Подруги

29 Июл 2011, Елена Белова

мама с дочкой читаютПсихологи предупреждают: взрослым не стоит дружить с детьми. Нельзя подменять понятия, вводить в заблуждение, манипулировать сознанием, терять пальму первенства, жёлтую майку лидерства и прочие атрибуты родительско-самодержавного положения. А я, вопреки советам специалистов по развитию и состоянию чужой души, старательно, кирпичик за кирпичиком, возвожу  вместе с дочерью замок нашей с ней дружбы на фундаменте взаимного доверия, уважения и понимания.

Я не боюсь уронить золотую корону или запачкать белую горностаевую мантию в глазах ребёнка, откровенно рассказывая ему о своих трудностях и неудачах, ошибках и поражениях и даже совершенно нескромно и самодовольно хвастаясь собственными победами и реваншами, добытыми, как правило, в бою трудном, но обязательно – честном.

Я открываю огромные кованые сундуки своей души перед взрослеющим человечком в надежде на то, что сокровища, до поры пылящиеся в них, наверняка найдут правильное применение в виде ответов на вопросы, ежедневно встающих перед пытливым детским умом. Тяжёлый железный ключ с трудом  проворачивается в насквозь проржавевшем старом сундучном замке, небольшое усилие – и вот уже яркие гирлянды старательно собранных мной воспоминаний, умозаключений, выводов и задумок переливаются под лучами восхищения, умиления, а порой и недоумения моей подрастающей подруги.

Семена прошлого

Одни из самых счастливых моментов моего детства – это дни, когда родители оставляли меня в гостях у бабушки Нины с ночёвкой. Я очень любила слушать бабушкины истории. Она рассказывала о том, как трудилась во время войны, как бегала с девчонками на танцы в Дом культуры железнодорожников, как её подружка Валя Мухина сшила ей платье из зелёного крепдешина.

Бабушка не раскрывала каких-то страшных семейных секретов и не выдавала эксклюзивной информации. Она говорила о своей работе, о своей маме и моей прабабушке Евгении Павловне, которую я не застала в живых, о рецептах варенья из крыжовника, но в её рассказах не было ни капли назидательно-обучающих или воспитательно-снисходительных ноток.

Эти рассказы манили меня не подробностями довоенного быта, а особым доверительным настроем, ощущением равенства между рассказчиком и слушателем. «Я не спешила выходить замуж» – это было одним из лейтмотивов бабушкиных историй, вызывающих моё жгучее любопытство и в то же время самое острое непонимание. Как это – не спешила? Ведь «замуж» — это и принц под алым парусом, и белое платье с фатой, и золотое колечко на пальчике, и праздник, который всегда с тобой, и счастье материнства, и высота социального статуса жены!…

Думая о бабушке, я до сих пор не перестаю удивляться её житейской мудрости. Ведь именно её простые незамысловатые рассказы о работе, семье и долге стали толчком для моих собственных размышлений о ценностях жизни. Любить дело, которому ты служишь, беречь своих близких, друзей, не жить в праздности – кристаллики этих мыслей прочно оседали в моей голове после бабушкиных повествований.

Она с высоты своего положения не давила на меня знанием истины, не преподносила её как единственно верную данность, а предлагала самой определиться в своём выборе. Она была не учителем, не наставником, не контролёром, а самой настоящей старшей подругой.

Да, эта была дружба не равных сторон. Это была дружба опыта и незрелости, мудрости и наивности, дружба плодоносящей осени и зарождающейся весны. Но – и это самое главное условие! – это была дружба людей, безусловно любящих и понимающих друг друга без оглядки на разницу в возрасте и положении в семье.

Плоды настоящего

— Ты ведёшь себя с ребёнком, как со взрослым, — недавно заметил мне строгий и наблюдательный муж. – Дочка ведь ещё маленькая, и она может не понимать многих вещей.

А я уверена, что она всё понимает. Даже если не все понятия или поступки укладываются в созданную ей оценочную систему, какие-то вещи она постигает сквозь призму уже моего отношения к ним. Она чувствует волну интереса, осуждения или восторга, исходящую от меня, и настраивается на её параметры, изначально полностью доверяя моим мнениям и суждениям об окружающем мире и явлениям внутри него.

Я не пользуюсь никакими чужими специальными методиками развития ребёнка, шагая путём собственной интуиции, опыта и уважения интересов маленького человечка.

Я не даю дочке заданий по хозяйству: я просто прошу её помочь мне, как порой обращаюсь к любой другой из своих подруг. Она старательно и почти наравне со мной носит из супермаркета пакеты с провизией, моет овощи и фрукты, чистит раковину и вытирает пыль.

Я не читаю нотаций на воспитательные темы, структурируя в них примеры хорошего и другого поведения детей, я просто предлагаю заняться восхитительным, но  осуждаемым с точки зрения фарисейской морали занятием – посплетничать, чтобы по косточкам разобрать модели чужих правильных и ошибочных поступков. Она учится вдумчиво относиться к обещаниям и проделкам разных людей, разглядывать истинные причины человеческих действий и слов.

Я учитываю её мнение, выбирая себе платье для коктейля, краску для волос или обои для гостевых комнат в усадьбе. Она с удовольствием применяет свои художественные таланты, радуясь возможности не просто высказать собственные взгляды, но и почувствовать их важность в глазах семьи.

Я абсолютно искренна с ней в оценке произведений из школьной программы по литературному чтению и столь же правдива в рекомендациях лгать и притворяться в угоду хорошей оценке. Единодушно признав темой истории про Петра и Февронию брак по расчёту, мы с ней на пару, хихикая и обсуждая прелести и недостатки подобных браков, сочинили требуемый учительницей отзыв о сказании как о «произведении, подающем пример верности и любви».

Наша дружба заметно возвышает ребёнка в собственных глазах. Дочка не тянет шейку, пытаясь разглядеть где-то на высоко стоящем пьедестале богоподобную и никогда не ошибающуюся святую мать. Она знает, что может в любой момент повернуться ко мне, чтобы задать самый неожиданный вопрос и тут же получить на него предельно правдивый ответ. Или максимум  информации для самостоятельного решения своей проблемы.

— Мама, а тебе нравился в детстве какой-нибудь мальчик?

— Нравился ли мне в детстве мальчик! Да у меня жених готовый был уже в средней группе детского сада! Как сейчас помню его имя – Коля Гаврилов, я его у Танюшки Соловьёвой из логопедической группы отбила…

— Мам, а так бывает в жизни, что человек одновременно и умный, и красивый?

— Хороший вопрос, дочь моя! А кого ты видишь каждый день перед глазами? Разве не дико умную и не страшно красивую маму? Нет? Конечно, бывает, и жаль, что не с нами…

Пытаясь брать пример с взрослой и продвинутой подруги, моя дочка учится жить, побеждать и находить счастье во влекущем и опасном мире взрослых. А я, дыша интересами и заботами подруги-школьницы, имею возможность окунуться в озеро собственных детских воспоминаний, на минутку вновь почувствовав себя школьницей с косой по пояса и невыученным параграфом из учебника по природоведению.

 

Эти статьи будут вам интересны :

Опубликовано 29 Июл 2011 в 5:09 пп. Рубрика: Детская.
Вы можете следить за ответами к этой записи через RSS.
Вы можете оставить отзыв или трекбек со своего сайта.

Отзывов: 30 на «Подруги»

  1. Галина пишет:
    29 Июл 2011 в 7:08 пп

    Леночка, ты очень правильно делаешь, слушая свою душу и душу дочки. Что-то ценное останется у нее в сердце до поры-времени невостребованным, и в нужный момент это все она вспомнит. Может, даже не слова, а ИСТИНУ. Даже маленькие детки впитывают в себя, как губка, все услышанное и увиденное. Очень ценное у тебя качество — жить своим умом и своей жизнью, не оглядываясь на стороннее мнение. Умница!

    [Ответить]

  2. Елена Белова пишет:
    29 Июл 2011 в 8:17 пп

    Спасибо, Галина! Жить своим умом — роскошь, не позволительная для каждого :)

    [Ответить]

  3. Надежда пишет:
    29 Июл 2011 в 8:47 пп

    Я тоже считаю, что если мама и дочка лучшие подруги, то это просто замечательно! Мы тоже с мамой были очень близки всегда.

    [Ответить]

  4. Елена Белова пишет:
    29 Июл 2011 в 8:53 пп

    Пожалуй, лучшими подругами мы с дочкой не станем, всё-таки пока ещё очень велика разница и в возрасте, и в уровне образования, и в сумме претензий к жизни. А вот просто дружить без оглядки на эту разницу, доверяя друг друг и уважая интересы обеих сторон — это наш случай :)

    [Ответить]

  5. Мария Шкурина (Мамины сказки) пишет:
    30 Июл 2011 в 1:17 дп

    Ах, Леночка! Как же мне понравилось! С таким удовольствием я прочитала. Кстати, современные психологи, как мне кажется, считают, что самое главное — не какие-то там методики по воспитанию, а любовь. Главное любить своего ребенка, а там сердце подскажет, как себя вести с ним. Про пальму первенства я абсолютна согласна, думаю, чтобы научить ребенка жизни, надо показать ему, что ты сама — живой реальный человек. Надо радоваться, грустить, иногда жаловаться, иногда хвастаться и, конечно, спрашивать совета. Моей дочке всего 3 года, порой я удивляюсь ну до чего же уютно я с ней себя чувствую. Даже в 3 года, она — моя маленькая подружка. Но в 3 года — это легко. То, о чем пишете вы, достойно уважения и восхищения! Именно так я и хотела бы строить отношения с дочкой. Надеюсь, что мне тоже это будет по силам.

    [Ответить]

  6. ТиРе пишет:
    30 Июл 2011 в 9:34 дп

    Немного насторожила совместная творческая фальшь в угоду школе (отзыв про повесть о Петре и Февронии). А если, учтя этот опыт, дочь в подростковом возрасте объединится во лжи вместе с подружкой против мамы? Как Вы, Елена, тогда будете объяснять ей разницу между этими ситуациями?
    А еще пытаюсь вспомнить какую-то грузинскую педагогику, согласно которой ребенок с 7 до… (хотелось бы уточнить, может, кто-то поможет?) именно друг, но потом начинается какой-то другой этап отношений…

    [Ответить]

  7. Елена Белова пишет:
    30 Июл 2011 в 10:20 дп

    Маш, спасибо, мне думается, что Вашей дружбе с «маленькой гречкой» помогает и то, что Вы пишите для неё чудесные добрые сказки! А я действительно всё делаю по наитию, без методик. Так легче нам обеим. Хочется вырастить не «полноценного гражданина, достойного члена общества, будущего борца за удвоение ВВП», а близкого человека, который сможет помочь тебе в будущем хотя бы тем, что найдёт время и желание просто поговорить за жизнь :)

    ТиРе, творческая фальшь в угоду школе — единственная возможность получить удовлетворительную оценку. Так было и в советские времена, когда я была ученицей, и во времена нынешние, когда уже мой ребёнок тащит на своей худенькой спинке с просвечивающими позвонками крест дурости и отсталости от реалий мира и нужд детей школьной программы.
    Творческая фальшь — это мой конёк. если бы я позволила себе писать в сочинениях по литературе в школе собственное мнение о тех произведениях, которые мы были вынуждены долбить до боли зубовной, не видать бы мне, умнице и красавице, пятёрки по литературе в аттестате, филологического факультета и далее по списку.
    Возможность объединения с подружкой во лжи против мамы или других людей присутствует всегда, даже у тех мам, которые делают вид, что всегда говорят правду. А умение приврать — не всегда недостаток, не правда ли? :)
    Я давно объяснила ребёнку, что мы живём в обществе двойных стандартов. Из-за этого не нужно переживать или радоваться. Это данность, и нужно её принять. А школа — это как раз что ни на есть институт, где ребёнка обучают жить по двойным стандартам.
    Спасибо!

    [Ответить]

  8. ТиРе пишет:
    31 Июл 2011 в 9:04 дп

    А стоят ли пятерки по литературе (в любые времена) такой платы? И не умножаем ли мы двойные стандарты нашей жизни, так им подчиняясь вместе с детьми? Я не о том, что «не нужно прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется по нас»(это максимально романтический жест), я — о сохранении внутренней свободы и искренности. Да, с ними тяжело жить, а тем более выживать, но и постоянно давить их, оставляя отдушину лишь в виде сайта или доверительных писем, — это вечно предавать ту часть себя, которая и отличает данного конкретного человека от других. А во лжи (во спасение, в утешение ближнему, на благо фантазии и творчества) мы все едины, мы — толпа.
    Школа и в самом деле — институт общественного конформизма, но в этом и заключена ее необходимость. А на сегодня медленная реакция школьного образования на псевдореформы даже спасительна для детей (вузовская система разрушена бакалавриатом до основания — это уже антисистема, поскольку внутри вузовского обучения все бесцельно, бессвязно, да еще и прикрыто бюрократическими изысками, из -под штабелей которых честно преподающему и честно стремящемуся к знаниям, а не оценкам, не выбраться).Из школы же по-прежнему выходят (хотя все реже и реже)сильные и энергичные личности с «лица необщим выражением».И это благодаря тем учителям, которые когда-то не захотели подчиняться логике двойных стандартов.

    [Ответить]

  9. Елена Белова пишет:
    31 Июл 2011 в 10:47 дп

    Согласна, что отношение к двойным (или даже тройным!) стандартам в школе во многом зависит и от учителя. Моему ребёнку в этом смысле не повезло. Зато (на мой взгляд, весьма далёкий от скромности), ему бесконечно повезло с мамой, подающей пример гибкости мышления.
    Мне кажется, что можно сохранить внутреннюю свободу даже в обществе множественных стандартов. Рецепт довольно прост: стараться во всём видеть хорошую сторону. Возможно, ещё чуточку легче смотреть на мир, коль его не изменить и не прогнуться под него. :)

    [Ответить]

  10. Мария (учимся играя) пишет:
    31 Июл 2011 в 2:12 пп

    Лен, статья безумно понравилась!! Вот читала и готова была подписаться под каждым словом. именно о таких отношениях с дочкой я мечтаю, именно такие стараюсь строить (очень хочу, чтобы получилось).
    По поводу школы, двойных стандартов и т.д.
    ТиРе, мне кажется вы очень преувеличиваете!!! В школе нас не учат рассуждать правильно, нас учат рассуждать, как надо!!! (кому и зачем это другой вопрос). Если уж тема закрутилась именно вокруг литературы, то могу сказать, что я регулярно получала двойки только за то, что начинала спорить с учителем о сути произведения. Мой взгляд бы не такой, как надо, хотя я очень старалась по макисмуму его аргументировать. Это было никому не нужно. В какой-то момент я сдалась. Я не перестала думать по-другому, я просто перестала об этом говорить своему учителю. Я перстала читать эти произведения и вникать. Я приходила на урок, ловила общую нить разговора о произведении и просто следовала ей. Мне перестало быть это интересным. Оценки стали 4-5 (при том, что я вообще шла на медаль). Я спокойно закончила школу с медалью, поступила в университет. А вот такм уже я наслаждалась образованием. Мне очень повезло! Таких учителей, какие были у нас я больше не встречала. Вот там было образование!!!
    И ясчитаю, ребенок просто обязан уметь вести себя в ситуации, когда он может быть откровенным в своих мыслях, а когда стать гибким и не портя себе нервы написать учителю то, что он хочет. И очень хорошо, когда есть мама, которая поддержит и поможет!!!

    [Ответить]

  11. Елена Белова пишет:
    31 Июл 2011 в 2:20 пп

    Машенька, спасибо! Вы правы, умение идти на компромисс приходит с возрастом, после разбитых в кровь локтей и фантазий. И лучше научить ребёнка таким образом, чтобы способность уступить, не лезть на рожон, не метать бисер и так далее сроднилась с ним как можно раньше. :)

    [Ответить]

  12. Михаил пишет:
    31 Июл 2011 в 5:37 пп

    философская статья

    [Ответить]

  13. ТиРе пишет:
    01 Авг 2011 в 4:51 пп

    Маше (учимся играя): Что значит «никому не было нужно»? Раз была своя реакция на текст, свои не заемные мысли, значит, это было нужно Вам… И именно для того, чтобы потом соответствовать потребности университета или института в самостоятельно мыслящем студенте. Потом повезло не только Вам (загнанная внутрь надолго личная оценка в конце концов растворяется в рефлексе самосохранения), но и Вашим преподавателям — с Вами, с Вашей верой в то, что нешаблонное мышление все же лучше потакания авторитетам и алгоритмам. А мне повезло с учителем литературы именно в школе, поэтому было намного легче тогда и намного сложнее сейчас.

    [Ответить]

  14. Екатерина пишет:
    01 Авг 2011 в 7:09 пп

    О дружбе с детьми. Не так все просто. Когда они маленькие, это происходит как бы само собой. А вот подрастают, и иногда приходится строить мосты заново. Очень сложно не потерять нить… доверия, понимания, открытости (с их стороны). Конечно же, только любовь подскажет верный путь. И мы учимся все вместе.
    О бабушках. Как бы и мне хотелось стать такой вот мудрой бабушкой, как и моя, как и Ваша Лен. И чтобы наши внуки могли о нас вспоминать и поминать добрым словом:)
    О шаблонах. Все не просто. Но я больше склонна согласитсья с TuPe. Моя младшая дочь правдолюбец, и да, иногда страдает в школе от учителей. Но при этом она не отступает, и если считает, что права, идет до конца. И я считаю это правильно.Мы перешли сейчас в другую школу, в профильный класс, так даже завуч нам напоследок сказала: «Научите Настю быть сговорчивей!» А я считала ее нормальной теткой, далекой от шаблонов и стандартов. И ну их оценки, ни в них счастье! У нас оценки ниже были именно у «зашоренных» учителей. Главное, что остается внутри — вера в себя. Хотя конечно, в жизни легче не высовываться. Но не будет ли потом мучительно больно?:)
    У каждого своя правда получается:)

    [Ответить]

  15. Елена Белова пишет:
    01 Авг 2011 в 9:32 пп

    Катерина, вы правы, что в дружбе с детьми не всё так просто. Но в нашем случае я осознанно выбрала именно такую линию поведения, перепробовав разные варианты. Ребёнок с непростым характером заметно лучше ведёт себя, получив бонус в виде дружбы с мамой. Что будет дальше — покажет время, но я надеюсь справиться с любой ситуацией, иначе нельзя. :)
    Не высовываться в жизни, при этом наступая на горло песне, наверное, сложно. А просто не высовываться, распевая свои песни и посмеиваясь над чужим репертуаром — это классно. Но это может позволить себе взрослый, но не ребёнок. Ребёнок — заложник отечественной системы образования.

    [Ответить]

  16. ТиРе пишет:
    02 Авг 2011 в 3:27 пп

    Читая отклик Екатерины (спасибо за поддержку!), вспомнила и наезды своих школьных учителей на мою несговорчивость, их разные попытки убедить меня в том, что нужно «быть как все», не идти поперек и т.д. Дружбы с мамой у меня тогда не было, да, наверное, она бы меня не спасла… А высказывания отца-учителя как раз настраивали на боевой лад. Наверное, все же с детьми мы не дружим, даже в определенном их возрасте, потому что дружба — это равноправие, а мы все-таки подчиняем их своему авторитету, воздействуем примером прямо и косвенно. Можно, конечно, «поболтать о жизни», но вряд ли в этой болтовне мама будет предельно откровенна и забудет, сколько лет собеседнику или собеседнице; все равно подбираешь какие-то другие слова и больше провоцируешь монолог ребенка, нежели исповедуешься перед ним сам. Но если иллюзия дружбы с детьми утешает, успокаивает, позволяет привести отношения к равновесию, сгладить обиды и предупредить конфликты, то почему бы не создать такую иллюзию?

    [Ответить]

  17. Елена Белова пишет:
    02 Авг 2011 в 4:29 пп

    Я думаю, что дружба возможна и между неравными величинами. А отношения с ребёнком я бы назвала не иллюзией дружбы. Скорее, мастерской дружбы. Или школой дружбы.

    [Ответить]

  18. Екатерина пишет:
    02 Авг 2011 в 4:33 пп

    Все таки это не дружба. Доверительные отношения это да, замечательно. Но не дружба. Надо подобрать более точное слово:) Хотя может просто у нас у всех разные представления о ней? Но то, что именно в семье дается школа любых отношений это факт.

    [Ответить]

  19. Елена Белова пишет:
    02 Авг 2011 в 4:36 пп

    Да, тут вопрос в том, что значит само понятие дружбы для каждого из нас. На мой взгляд, разница в положении и возрасте дружбе не помеха.

    [Ответить]

  20. ТиРе пишет:
    04 Авг 2011 в 5:07 пп

    Тут двойная помеха: возрастная дистанция (особенно если ребенку не 16- 18) и родительство, которое, как ни крути, всегда наставничество. И мало кто из детей даже в старшем подростковом возрасте готов внять совету Цветаевой: «Не исчерпывайте своих родителей их родительством. Это для вас они родители, а для самих себя — я». Так что и дети,доверяя нам, ведя диалог как будто на равных, все-таки не рассматривают нас как друзей, просто им такие отношения приятны как некое русло игры… Да и положение разобщает: сколько примеров, когда коллеги перестают дружить, как только один из них становится начальником или просто получает повышение по службе! Так что и ребенок, принимая маму-подругу, не забывает, что в семье-то она главная.

    [Ответить]

  21. Елена Белова пишет:
    04 Авг 2011 в 5:14 пп

    Думаю, да: детям такие отношения как игра, и игра развивающая :)

    [Ответить]

  22. Наталья пишет:
    04 Авг 2011 в 11:48 пп

    Добрый день! Я впервые на Вашем блоге, мне здесь понравилось) Вы — замечательный воспитатель, у вас можно многому научиться. Вы показали отношения с ребенком с другой стороны и заставили меня задуматься, спасибо.

    [Ответить]

  23. Елена Белова пишет:
    05 Авг 2011 в 8:41 дп

    Наталья, и вам не хворать! :)
    А новый взгляд на отношения как и с ребёнком, так и с миром — это про меня. Правда, взгляд не всегда самый правильный :)

    [Ответить]

  24. Мария Юнак пишет:
    13 Фев 2012 в 3:58 пп

    Мне воспоминания про бабушку понравились. Я тоже с приятным чувством воспитание своей вспоминаю.
    А про Петра и Февронию я рассказ всегда как-то иначе воспринимала…
    Понедельник – день веселый на Блоги Мам!

    [Ответить]

  25. Елена Белова пишет:
    13 Фев 2012 в 4:00 пп

    Спасибо, Мария!
    Феврония обещала Петру вылечить его от болезни, если он на ней женится. Очень выгодный контракт, по-моему :)

    [Ответить]

  26. Евгения Левинштейн пишет:
    13 Фев 2012 в 4:01 пп

    Спасибо за вдумчивую и интересную статью! И Блогу мам спасибо, за их лесенку и возможность расширить круг знакомств. Я тоже в отношении с дочками иду №по интуиции». Со старшей я всегда была честна и договаривалась с ней обо всем. то младшей нужен был именно авторитет, а я не успела(разница между девочками — 3 года!) его нарастить:)Видимо, здесь положение спас бы папа… но увы, его в жизни моих девочек почти не было..Так и вышло, что старшая моя растет вдумчивой, спокойной и ответственной, а младшая — буря эмоций и недостаток организации.

    [Ответить]

  27. Логинова Катя пишет:
    13 Фев 2012 в 6:40 пп

    Лена,прочитала вашу статью и как-будто сама с собой поговорила. Очень здорово написали! Понравилось. Мне показалось, после прочтения комментариев, что я первая мама, которая дружит не дочкой, а сыном (9 лет). Дочка у меня пока совсем малышка (1,3 года), но я уверена, что с ней мы тоже будем хорошими подругами. Это совсем несложно быть равным с ребенком. Это приятно и весьма результативно для обеих сторон. Не нужно никого контролировать и учить как в школе. Свободное общение — это самый лучший способ передать свои знания, опыт. Просто поддерживайте друг друга с большой искренней любовью и пониманием. Это решит все проблемы и конфликты. Дружба с ребенком ставит вас на один уровень с ним. Это даёт возможность ребенку выбирать, строить свою жизнь самому, а это очень важно. Если ему нужна будет ваша помощь, то на дружеском доверии, он обратится за ней к вам, как к самому родному и близкому другу.
    Лена, понравился ваш блог :) Буду захаживать :)

    [Ответить]

  28. Olga 0207 пишет:
    13 Фев 2012 в 7:35 пп

    Прочитала и даже стало жаль, что у меня в детстве ни с кем из взрослых не было таких отношений. Возможно, поэтому я всегда начинала себя чувствовать скованно, когда в коллективе появлялся взрослый, и завидовала девчонкам, которые могли хихикать и в присутствии молоденькой и дружелюбно настроенной учительницы по литературе, которая не прочь была посплетничать вместе с нами.

    [Ответить]

  29. Ира Чирашня пишет:
    13 Фев 2012 в 7:53 пп

    Леночка, как всегда, филигранно написано (слог), особое удовольствие читать.
    Спасибо за то, что поделилась своей теорией взаимоотношений. Я бы тоже очень хотела стать для своих малышей не «богоподобной» и идеальной, как ты пишешь, а живой, настоящей, с победами и ошибками,стать им другом. Мои «четверняшки» пока еще слишком малы, но я стараюсь строить наши отношения, как дружеские. Вчера трехлетний сын на вопрос о лучших друзьях ответил: «Ты, мама, потом Аюш, Бен, Кристофер». Приятно было открыть интернациональный калифорнийский список:)
    А если совсем без шуток, то мне этого в отношениях с моей мамой не хватало. Эта дружественность и открытость с мамой началась у нас очень поздно, после моих 30. Лучше поздно, чем никогда, но еще лучше раньше, как у вас в семье!

    [Ответить]

  30. Елена Белова пишет:
    13 Фев 2012 в 9:45 пп

    Ой, какое море тёплых слов! Спасибо всем огромное!
    Вообще вопрос дружбы с ребёнком неоднозначный, как уже отмечалось выше. Но мне почему-то очень привлекательно быть подругой для дочки и иметь такую подружку, как она.
    Пусть не педагогично. Зато плодотворно и весело.
    Мне, наверное, безумно повезло с бабушкой, точнее, с обеими бабушками, но бабушка Нина жила в нашем городе, и мы с ней виделись часто.
    А вот с мамой у меня до сих пор есть некая граница в отношениях, которую я не могу перешагнуть. Зато с дочкой границ пока не чувствую. Сегодня она вывалила на меня целый вагон школьных проблем, мы все рассмотрели с разных сторон, проговорили разные варианты её возможных ответов. А потом я вижу, что она сомневается, переживает, и говорю:
    — Сейчас я открою тебе один секрет, только ты никому его не раскрывай. Случаются неудачные дни, когда кажется, что все вокруг против тебя. Это просто надо пережить, и сразу всё пройдёт. А то вот так сидишь порой, и тебе кажется, что только ты один нормальный в этом мире.
    И она меня спрашивает:
    — Как, и тебе тоже так кажется ?! :) :) :)

    [Ответить]

 

Ваш отзыв

 
Start Up