Подруги
Психологи предупреждают: взрослым не стоит дружить с детьми. Нельзя подменять понятия, вводить в заблуждение, манипулировать сознанием, терять пальму первенства, жёлтую майку лидерства и прочие атрибуты родительско-самодержавного положения. А я, вопреки советам специалистов по развитию и состоянию чужой души, старательно, кирпичик за кирпичиком, возвожу вместе с дочерью замок нашей с ней дружбы на фундаменте взаимного доверия, уважения и понимания.
Я не боюсь уронить золотую корону или запачкать белую горностаевую мантию в глазах ребёнка, откровенно рассказывая ему о своих трудностях и неудачах, ошибках и поражениях и даже совершенно нескромно и самодовольно хвастаясь собственными победами и реваншами, добытыми, как правило, в бою трудном, но обязательно – честном.
Я открываю огромные кованые сундуки своей души перед взрослеющим человечком в надежде на то, что сокровища, до поры пылящиеся в них, наверняка найдут правильное применение в виде ответов на вопросы, ежедневно встающих перед пытливым детским умом. Тяжёлый железный ключ с трудом проворачивается в насквозь проржавевшем старом сундучном замке, небольшое усилие – и вот уже яркие гирлянды старательно собранных мной воспоминаний, умозаключений, выводов и задумок переливаются под лучами восхищения, умиления, а порой и недоумения моей подрастающей подруги.
Семена прошлого
Одни из самых счастливых моментов моего детства – это дни, когда родители оставляли меня в гостях у бабушки Нины с ночёвкой. Я очень любила слушать бабушкины истории. Она рассказывала о том, как трудилась во время войны, как бегала с девчонками на танцы в Дом культуры железнодорожников, как её подружка Валя Мухина сшила ей платье из зелёного крепдешина.
Бабушка не раскрывала каких-то страшных семейных секретов и не выдавала эксклюзивной информации. Она говорила о своей работе, о своей маме и моей прабабушке Евгении Павловне, которую я не застала в живых, о рецептах варенья из крыжовника, но в её рассказах не было ни капли назидательно-обучающих или воспитательно-снисходительных ноток.
Эти рассказы манили меня не подробностями довоенного быта, а особым доверительным настроем, ощущением равенства между рассказчиком и слушателем. «Я не спешила выходить замуж» – это было одним из лейтмотивов бабушкиных историй, вызывающих моё жгучее любопытство и в то же время самое острое непонимание. Как это – не спешила? Ведь «замуж» — это и принц под алым парусом, и белое платье с фатой, и золотое колечко на пальчике, и праздник, который всегда с тобой, и счастье материнства, и высота социального статуса жены!…
Думая о бабушке, я до сих пор не перестаю удивляться её житейской мудрости. Ведь именно её простые незамысловатые рассказы о работе, семье и долге стали толчком для моих собственных размышлений о ценностях жизни. Любить дело, которому ты служишь, беречь своих близких, друзей, не жить в праздности – кристаллики этих мыслей прочно оседали в моей голове после бабушкиных повествований.
Она с высоты своего положения не давила на меня знанием истины, не преподносила её как единственно верную данность, а предлагала самой определиться в своём выборе. Она была не учителем, не наставником, не контролёром, а самой настоящей старшей подругой.
Да, эта была дружба не равных сторон. Это была дружба опыта и незрелости, мудрости и наивности, дружба плодоносящей осени и зарождающейся весны. Но – и это самое главное условие! – это была дружба людей, безусловно любящих и понимающих друг друга без оглядки на разницу в возрасте и положении в семье.
Плоды настоящего
— Ты ведёшь себя с ребёнком, как со взрослым, — недавно заметил мне строгий и наблюдательный муж. – Дочка ведь ещё маленькая, и она может не понимать многих вещей.
А я уверена, что она всё понимает. Даже если не все понятия или поступки укладываются в созданную ей оценочную систему, какие-то вещи она постигает сквозь призму уже моего отношения к ним. Она чувствует волну интереса, осуждения или восторга, исходящую от меня, и настраивается на её параметры, изначально полностью доверяя моим мнениям и суждениям об окружающем мире и явлениям внутри него.
Я не пользуюсь никакими чужими специальными методиками развития ребёнка, шагая путём собственной интуиции, опыта и уважения интересов маленького человечка.
Я не даю дочке заданий по хозяйству: я просто прошу её помочь мне, как порой обращаюсь к любой другой из своих подруг. Она старательно и почти наравне со мной носит из супермаркета пакеты с провизией, моет овощи и фрукты, чистит раковину и вытирает пыль.
Я не читаю нотаций на воспитательные темы, структурируя в них примеры хорошего и другого поведения детей, я просто предлагаю заняться восхитительным, но осуждаемым с точки зрения фарисейской морали занятием – посплетничать, чтобы по косточкам разобрать модели чужих правильных и ошибочных поступков. Она учится вдумчиво относиться к обещаниям и проделкам разных людей, разглядывать истинные причины человеческих действий и слов.
Я учитываю её мнение, выбирая себе платье для коктейля, краску для волос или обои для гостевых комнат в усадьбе. Она с удовольствием применяет свои художественные таланты, радуясь возможности не просто высказать собственные взгляды, но и почувствовать их важность в глазах семьи.
Я абсолютно искренна с ней в оценке произведений из школьной программы по литературному чтению и столь же правдива в рекомендациях лгать и притворяться в угоду хорошей оценке. Единодушно признав темой истории про Петра и Февронию брак по расчёту, мы с ней на пару, хихикая и обсуждая прелести и недостатки подобных браков, сочинили требуемый учительницей отзыв о сказании как о «произведении, подающем пример верности и любви».
Наша дружба заметно возвышает ребёнка в собственных глазах. Дочка не тянет шейку, пытаясь разглядеть где-то на высоко стоящем пьедестале богоподобную и никогда не ошибающуюся святую мать. Она знает, что может в любой момент повернуться ко мне, чтобы задать самый неожиданный вопрос и тут же получить на него предельно правдивый ответ. Или максимум информации для самостоятельного решения своей проблемы.
— Мама, а тебе нравился в детстве какой-нибудь мальчик?
— Нравился ли мне в детстве мальчик! Да у меня жених готовый был уже в средней группе детского сада! Как сейчас помню его имя – Коля Гаврилов, я его у Танюшки Соловьёвой из логопедической группы отбила…
— Мам, а так бывает в жизни, что человек одновременно и умный, и красивый?
— Хороший вопрос, дочь моя! А кого ты видишь каждый день перед глазами? Разве не дико умную и не страшно красивую маму? Нет? Конечно, бывает, и жаль, что не с нами…
Пытаясь брать пример с взрослой и продвинутой подруги, моя дочка учится жить, побеждать и находить счастье во влекущем и опасном мире взрослых. А я, дыша интересами и заботами подруги-школьницы, имею возможность окунуться в озеро собственных детских воспоминаний, на минутку вновь почувствовав себя школьницей с косой по пояса и невыученным параграфом из учебника по природоведению.
29 Июл 2011 в 7:08 пп
[Ответить]
29 Июл 2011 в 8:17 пп
[Ответить]
29 Июл 2011 в 8:47 пп
[Ответить]
29 Июл 2011 в 8:53 пп
[Ответить]
30 Июл 2011 в 1:17 дп
[Ответить]
30 Июл 2011 в 9:34 дп
А еще пытаюсь вспомнить какую-то грузинскую педагогику, согласно которой ребенок с 7 до… (хотелось бы уточнить, может, кто-то поможет?) именно друг, но потом начинается какой-то другой этап отношений…
[Ответить]
30 Июл 2011 в 10:20 дп
ТиРе, творческая фальшь в угоду школе — единственная возможность получить удовлетворительную оценку. Так было и в советские времена, когда я была ученицей, и во времена нынешние, когда уже мой ребёнок тащит на своей худенькой спинке с просвечивающими позвонками крест дурости и отсталости от реалий мира и нужд детей школьной программы.
Творческая фальшь — это мой конёк. если бы я позволила себе писать в сочинениях по литературе в школе собственное мнение о тех произведениях, которые мы были вынуждены долбить до боли зубовной, не видать бы мне, умнице и красавице, пятёрки по литературе в аттестате, филологического факультета и далее по списку.
Возможность объединения с подружкой во лжи против мамы или других людей присутствует всегда, даже у тех мам, которые делают вид, что всегда говорят правду. А умение приврать — не всегда недостаток, не правда ли?
Я давно объяснила ребёнку, что мы живём в обществе двойных стандартов. Из-за этого не нужно переживать или радоваться. Это данность, и нужно её принять. А школа — это как раз что ни на есть институт, где ребёнка обучают жить по двойным стандартам.
Спасибо!
[Ответить]
31 Июл 2011 в 9:04 дп
Школа и в самом деле — институт общественного конформизма, но в этом и заключена ее необходимость. А на сегодня медленная реакция школьного образования на псевдореформы даже спасительна для детей (вузовская система разрушена бакалавриатом до основания — это уже антисистема, поскольку внутри вузовского обучения все бесцельно, бессвязно, да еще и прикрыто бюрократическими изысками, из -под штабелей которых честно преподающему и честно стремящемуся к знаниям, а не оценкам, не выбраться).Из школы же по-прежнему выходят (хотя все реже и реже)сильные и энергичные личности с «лица необщим выражением».И это благодаря тем учителям, которые когда-то не захотели подчиняться логике двойных стандартов.
[Ответить]
31 Июл 2011 в 10:47 дп
Мне кажется, что можно сохранить внутреннюю свободу даже в обществе множественных стандартов. Рецепт довольно прост: стараться во всём видеть хорошую сторону. Возможно, ещё чуточку легче смотреть на мир, коль его не изменить и не прогнуться под него.
[Ответить]
31 Июл 2011 в 2:12 пп
По поводу школы, двойных стандартов и т.д.
ТиРе, мне кажется вы очень преувеличиваете!!! В школе нас не учат рассуждать правильно, нас учат рассуждать, как надо!!! (кому и зачем это другой вопрос). Если уж тема закрутилась именно вокруг литературы, то могу сказать, что я регулярно получала двойки только за то, что начинала спорить с учителем о сути произведения. Мой взгляд бы не такой, как надо, хотя я очень старалась по макисмуму его аргументировать. Это было никому не нужно. В какой-то момент я сдалась. Я не перестала думать по-другому, я просто перестала об этом говорить своему учителю. Я перстала читать эти произведения и вникать. Я приходила на урок, ловила общую нить разговора о произведении и просто следовала ей. Мне перестало быть это интересным. Оценки стали 4-5 (при том, что я вообще шла на медаль). Я спокойно закончила школу с медалью, поступила в университет. А вот такм уже я наслаждалась образованием. Мне очень повезло! Таких учителей, какие были у нас я больше не встречала. Вот там было образование!!!
И ясчитаю, ребенок просто обязан уметь вести себя в ситуации, когда он может быть откровенным в своих мыслях, а когда стать гибким и не портя себе нервы написать учителю то, что он хочет. И очень хорошо, когда есть мама, которая поддержит и поможет!!!
[Ответить]
31 Июл 2011 в 2:20 пп
[Ответить]
31 Июл 2011 в 5:37 пп
[Ответить]
01 Авг 2011 в 4:51 пп
[Ответить]
01 Авг 2011 в 7:09 пп
О бабушках. Как бы и мне хотелось стать такой вот мудрой бабушкой, как и моя, как и Ваша Лен. И чтобы наши внуки могли о нас вспоминать и поминать добрым словом:)
О шаблонах. Все не просто. Но я больше склонна согласитсья с TuPe. Моя младшая дочь правдолюбец, и да, иногда страдает в школе от учителей. Но при этом она не отступает, и если считает, что права, идет до конца. И я считаю это правильно.Мы перешли сейчас в другую школу, в профильный класс, так даже завуч нам напоследок сказала: «Научите Настю быть сговорчивей!» А я считала ее нормальной теткой, далекой от шаблонов и стандартов. И ну их оценки, ни в них счастье! У нас оценки ниже были именно у «зашоренных» учителей. Главное, что остается внутри — вера в себя. Хотя конечно, в жизни легче не высовываться. Но не будет ли потом мучительно больно?:)
У каждого своя правда получается:)
[Ответить]
01 Авг 2011 в 9:32 пп
Не высовываться в жизни, при этом наступая на горло песне, наверное, сложно. А просто не высовываться, распевая свои песни и посмеиваясь над чужим репертуаром — это классно. Но это может позволить себе взрослый, но не ребёнок. Ребёнок — заложник отечественной системы образования.
[Ответить]
02 Авг 2011 в 3:27 пп
[Ответить]
02 Авг 2011 в 4:29 пп
[Ответить]
02 Авг 2011 в 4:33 пп
[Ответить]
02 Авг 2011 в 4:36 пп
[Ответить]
04 Авг 2011 в 5:07 пп
[Ответить]
04 Авг 2011 в 5:14 пп
[Ответить]
04 Авг 2011 в 11:48 пп
[Ответить]
05 Авг 2011 в 8:41 дп
А новый взгляд на отношения как и с ребёнком, так и с миром — это про меня. Правда, взгляд не всегда самый правильный
[Ответить]
13 Фев 2012 в 3:58 пп
А про Петра и Февронию я рассказ всегда как-то иначе воспринимала…
Понедельник – день веселый на Блоги Мам!
[Ответить]
13 Фев 2012 в 4:00 пп
Феврония обещала Петру вылечить его от болезни, если он на ней женится. Очень выгодный контракт, по-моему
[Ответить]
13 Фев 2012 в 4:01 пп
[Ответить]
13 Фев 2012 в 6:40 пп
Лена, понравился ваш блог
[Ответить]
13 Фев 2012 в 7:35 пп
[Ответить]
13 Фев 2012 в 7:53 пп
Спасибо за то, что поделилась своей теорией взаимоотношений. Я бы тоже очень хотела стать для своих малышей не «богоподобной» и идеальной, как ты пишешь, а живой, настоящей, с победами и ошибками,стать им другом. Мои «четверняшки» пока еще слишком малы, но я стараюсь строить наши отношения, как дружеские. Вчера трехлетний сын на вопрос о лучших друзьях ответил: «Ты, мама, потом Аюш, Бен, Кристофер». Приятно было открыть интернациональный калифорнийский список:)
А если совсем без шуток, то мне этого в отношениях с моей мамой не хватало. Эта дружественность и открытость с мамой началась у нас очень поздно, после моих 30. Лучше поздно, чем никогда, но еще лучше раньше, как у вас в семье!
[Ответить]
13 Фев 2012 в 9:45 пп
Вообще вопрос дружбы с ребёнком неоднозначный, как уже отмечалось выше. Но мне почему-то очень привлекательно быть подругой для дочки и иметь такую подружку, как она.
Пусть не педагогично. Зато плодотворно и весело.
Мне, наверное, безумно повезло с бабушкой, точнее, с обеими бабушками, но бабушка Нина жила в нашем городе, и мы с ней виделись часто.
А вот с мамой у меня до сих пор есть некая граница в отношениях, которую я не могу перешагнуть. Зато с дочкой границ пока не чувствую. Сегодня она вывалила на меня целый вагон школьных проблем, мы все рассмотрели с разных сторон, проговорили разные варианты её возможных ответов. А потом я вижу, что она сомневается, переживает, и говорю:
— Сейчас я открою тебе один секрет, только ты никому его не раскрывай. Случаются неудачные дни, когда кажется, что все вокруг против тебя. Это просто надо пережить, и сразу всё пройдёт. А то вот так сидишь порой, и тебе кажется, что только ты один нормальный в этом мире.
И она меня спрашивает:
— Как, и тебе тоже так кажется ?!
[Ответить]